Studio e fame

La fame questa volta é strana, ho il terrore di avere una malattia grave (seropram seropram), sento un vuoto nello stomaco, come se restasse aperto e vuoto.
L'idea di smettere l'anti iporessia é stata geniale, il casino é vedere la psichiatra in settimana, che le dico?Lei si accorge di qualsiasi cosaa!
In tutto questo la mia psicoterapia é arrivata al capitolo SELF INJURY. É una storia vecchia della mia vita, c'è stato qualche episodio l'anno scorso, ma é un capitolo chiuso, credo.
Sto cercando di suonare ma mi sento spesso mancare, secondo me sono celiaca....
forse solo ipocondriaca...
La cosa importante é che inizio a dimagrire.
Purtroppo é questo che conta...
Maledizione.

La Fame

La fame é l'amante perfetta:
unica,
é con te quando attorno non hai nulla;
pensi solo a lei e lei pensa solo a te;
ti cerca quando non la chiami;
se la cerchi sai sempre dove trovarla;
é sempre con te e, a volte, ti vuole solo per lei;
Ti fa dimenticare i dolori;
ti stringe,
ti culla;
ti sveglia nella notte mordendoti sensuale;
Ti regala ció che desideri realmente;
non ti rifiuta mai;
sará la tua unica compagna fino alla morte.
Tutti abbiamo diritto a sentirci amati, ma io ME LO MERITO, e merito questo di amore.

Era questo che scrivevo nel mio diario, mentre chi di era "addetto" ad amarmi preferiva giocare al pc, starmi lontana, trattarmi con sufficienza, minimizzare, ridere di me...Insomma non mi amava piú, ma ha preferito aspettare che io guarissi, e prendessi forza per farla finita. E se non fossi guarita e mi fossi uccisa davvero non poteva importare meno, anzi meglio, cosí aveva una storia per qualche racconto.
Che puttana.
Quando si dice che i disturbi alimentari ti portano via gli amici e l'amore, é vero, ma nel mio caso sono stata fortunatissima, chi mi amava davvero é ancora con me, e chi no ha preferito mandarmi a quel paese.
Con mio grande giubilo.

Buongiorno!

Rieccomi, oggi é un gran giorno, ho deciso di CON TROL LAR MI!
Per facilitare l'operazione ho deciso di pubblicare cosa mangio ogni giorno cosí per la vergogna non faccio errori.
Cosí ragiono.
Poi peró ho pensato che potrei servire da esempio, che qualcuno leggendo si dica "posso far meglio" e mangi meno di me. Non voglio essere io a far da ispirazione.Stessa ragione per cui non dico quanti chili perdo, quanto peso etc.
Nutrirsi é una vergogna, apparire é una vergogna, un continuo sentirsi a disagio. La fame genra una cascata emozionale di pro e contro, ogni volta che mi avvicino al cibo mi ricordo di quanto sono grassa.
E se gli altri mi dicono che non lo sono e che "stai bene cosí!" é ancora peggio, é come se io non potessi dimagrire ancora ed essere piú bella, o semplicemente bella, perché non é mio diritto, mi dicono che sto bene cosí e il mio cervello riferisce "dato che sei sempre stata cicciona di cosa ti lamenti?vorresti essere magra?Vai bene cosí, meglio non puoi fare, non ti spetta, e non ne saresti capace!" Se mi dicono che sono magra il mio cervello riferisce "senti che bugiarda/o che sono ti dico anche che sei magra".
Il peggio avviene quando mi sento mancare, mi terrorizza l'idea di finire in ospedale ed essere presa per il culo "la cicciona voleva dimagrire e non ha mangiato AHAHAH!"
É una vitaccia.
Vedermi poi strizzare nella vecchia taglia, quella ancora piú vecchia non riesco nemmeno a chiuderla, é una coltellata.Secca, fredda, e dolorosissima.
Scarico la colpa su chi mi voleva aiutare, sento che mi hanno ingannata per invidia, é un tormento.
Un tormento sordo, che a volte tira fuori urla lancinanti.
E piú mi tormento,piú mi illudo che dimagrendo risolveró tutto. La presa di coscienza che é un'illusione é grazie alla cura che ho fatto e che sto facendo, ma nonostante questo non riesco a non essere ossessionata dal non mangiare. É una dipendenza dall'assenza.

fortelax

Quando poi non ricordo cosa ho mangiato,é come se avessi mangiato il triplo.
Niente da fare, Lassativo-Io 4-0.
Ho visto il profilo di una mia amica che é diventata sick girl, e ho i visto un po' di photoset di tutte loro...Autostima ancora in vacanza.
L'unica cosa che mi risolleva é pensare che il mio migliore amico ha rifiutato un modello, se fosse stata una modella uno pensa: é gay, invece é gay e nonostante ció non gli piaceva.
Ho qualche speranza.
Che vuotume.
Oltre a pesare il passato, inizia a pesare il fatto che sono innamorata di una ragazza magrissima e bellissima, nonché geniale.
Faró una doccia, mi copro di pizzi, e mi metto a letto. Come una diva anni '40.

miodiomiodiomiodio

Ditemi?si puó essere piú stupidi?
Ho mangiato una focaccia agli spinaci per pranzo...COME MINIMO 500 kcal...che sommate alle 200 di stamattina fanno 700, ció significa che per il resto del giorno ne dispongo di massimo altre 200.
Mi picchierei, tornerei indietro...questo comporta 12 km a piedi senza se e senza ma,e una cascata di lacrime...é l'insonnia che mi ha scombussolata (voce interiore: sisi, dai la colpa all'insonnia sbafona).
Maledizioneeee! Ecco...la tentazione del lassativo é fortissima,ma l'ingestione é avvenuta,vomiterei, mi strapperei lo stomaco, sento giá che mi si gonfiano le cosce!!L'autostima ha fatto le valige ed é magrissima in spiaggia a Sidney...
Ok restiamo calmi: sono a 700 kcl, ancora 100 sotto rispetto al mio metabolismo basale,devo pensare che il mio corpo sprecherá tutto automaticamente, uscire di casa , nonostante il sonno che mi invade, vista la nottataccia, stare lontana dal letto,dai lassativi...e rilassarmi quanto possibile.
Perché? Perché questo tormento?é tremendo, tremenda ossessione di non valere nulla se non controllo nemmeno la fame.
Una volta mi punivo, ogni volta che mangiavo qualcosa che non dovevo mangiare poi mordevo un limone,cosí sapendo cosa mi aspettava non mangiavo carboidrati complessi.
Il cibo é un nemico, é IL nemico, non riesco a distinguere il suo bisogno dal suo farmi viziare e la confusione mi depista sempre, in compenso sono informatissima, una vita di complessi e disturbi mi hanno fatto apprendere a menadito le calorie dei piú svariati alimenti. Pensate che un etto di insalata verde (vari tipi) fa in media 20 kcal, mentre un etto di pasta va sulle 300 abbondanti!Senza calcolare il riso...e il suo catastrofico indice glicemico...
Insulina, ormoni, colesterolo, quantitá, kcal sprecate per attivitá fisica...
Mi dicevano: ma mangia senza contare le kcal no? Ingenui sempliciotti...Riuscireste a vedere delle lettere senza leggerle?Ecco io oltre all'orologio biologico ho anche il contatore di kcal.
La data del 20 dicembre, quando devo andare al paesello di montanari dove vivono i miei genitori mi terrorizza, e dal momento che la mia mente ha associato la sconfitta della paura alla magrezza eccomi di nuovo a barcamenarmi in questo limbo.
Di solito non mi fa questo effetto, ma pensare che troveró tutto il gran consiglio delle teste di cazzo (salvo un paio) ad aspettarmi tremo. E devo vederli per forza? Sí, perché o cosí o un altro anno di vacanze chiusa in casa, a letto alle nove, e sveglia alle sei, studio e cucina (non sapendo che fare sforno torte e biscotti che distribuisco in famiglia),e per vederne due di amici, devi accettare di vederne altri novemila che sfidano ogni test di valutazione del qi trovandosi senza profilo (punteggio talmente basso da non essere compatibile con la specie umana).
Ho visto i loro profili: "w l'alcool" "jack daniels in manooo" "uhh Barcelona" "uhh andiamo in erasmus in olandaa" "woooww come ero sfatta" e vari messaggi in dialetto (scritti male).
Piú foto mi inviano e piú soldi metto da parte per bere una goccia di vino l'anno ma da bottiglie da 1000 euro.E man mano divento una snob rampante, sprezzante, e in carriera nella moda.
Odio i liquori e l'alcool e odio loro che non fanno altro che dire "Minchia che sbroonza" "dai ci si vede e si beve qualcosa..." (puoi bere, prendere qualcosa, ma se unisci bevi e qualcosa in un sintagma, il -qualcosa- é necessariamente alcolico).
NOOOO VOGLIO RESTARE QUI PER NATALEEEE NOOOO!VOGLIO I MIEI LOCALI GAY, IL CIRCOLO ARCILESBICA, VOGLIO IL CINEMA D'AUTORE, IL ROYAL CANIN PER CUCCIOLI!!LE FESTE DOVE NESSUNO É SBRONZO MA SI RIDE UGUALMENTE!VOGLIO IL MIO FIUME!LA MIA NEVE!LA MIA MUSICA!IL MIO STRUMENTO!
E meno male dovevo rimanere calma... o.O

Buongiorno Mondo!

Il gr radio anche stamattina ha dato un senso all'ansiolitico post colazione...
Colazione a base di passato di zucca. E il mal di stomaco é servito.
Vi starete chiedendo perché...semplice...ieri ho provato a far la spesa senza soldi, che brividi...Ovviamente la cassiera mi ha ricapitolato le leggi di mercato essenziali e io ho fatto finta di essere stata derubata...Addio super sotto casa.
Ma prendiamo il lato positivo, colazione=200 kcal.
Che sono tantissime per me che ho visto questo stesso numero distribuito sull'intera giornata,ma calma, taciamo la vocina interiore che mi farebbe vomitare tutto, pensiamo che faró tante cose e le sprecheró per esempio respirando...
Questi pensieri che si legano a un periodo folle della mia vita (terminato da soli pochi mesi) mi mettono in allarme, sono tentata di parlarne alla psicoterapia, ma poi mi dico che é meglio far finta di nulla e vedere che succede...
Il tempo stamattina é uno schifo, il che manderebbe all'aria ogni buon proposito del giorno: studio,bollette,passaggio dal bar a salutare la gente, spesa (in periferia)...
Mi chiedo e richiedo COSA abbia potuto far riscattare la catena di smontaggio...
Una risposta l'avrei ed é il ritorno del mio passato da GRASSOTTELLA. Come é tornato alla carica? Che domande: sento un amico del liceo su internet che mi dice: DAI APRITI FACEBOOK!Lui é una bella persona e mi faceva piacere sentirlo piú spesso, ma dietro a lui sono giunti i compagni del liceo e delle medie,e poi le elementari, e poi gli schifosi "ti ricordi?"Ed eccomi...maledizione...a ripensare a quei tempi orrendi quando dimagrire era lo scopo di tutto il giorno e gli insulti da stadio verso di me (secchiona, lecchina, cicciona, mucca...) ne facevano la colonna sonora. Insomma forse quel "bastardi quando ci rivediamo vi faccio vedere io cosa sono ora!"ha riacceso un fuoco non del tutto spento...Chiamare immediatamente la psicoterapeuta e cercare di anticipare l'incontro?

Realtá dei fatti

é notte fonda e dovrei placidamente dormire...
Ho aperto questo blog perché, lo confesso, sto ancora male.
é vero,dimagrire é solo un finto obiettivo, uno spauracchio verso cui spariamo quando il resto della vita crolla e non siamo in grado di tirarla su da soli e crediamo che magri, belli e stiliformi tutto si aggiusterá da solo.
Ora l a mia vita la sto aggiustando, e sono tornata di peso normale,non so a quanto ammonti la cifra, e non voglio saperlo.
Si, la sto aggiustando, ma dentro sono ancora un disastro.
voglio tornare ai miei 49 chili pre-cura, non so come fare, l'idea é ossessiva e se non qui non so dove dirlo, dove urlare che non mi sento affatto guarita.
Ho smesso di prendere il farmaco per l'iporessia, ho smesso perché la fame stava diventando troppo presente, e ogni grammo in piú di cibo rispetto al normale (e parlo proprio del normale, non il "mio normale")mi portava dolore.
Odio mangiare, odio nutrirmi, odio le forme morbide. I sensi di colpa sono un tormento.
Vorrei vivere del minimo, ad ogni modo ora voglio vivere, ho una persona che é al mondo grazie a me e non posso abbandonarla, come hanno giá fatto altri.Io la amo. Io amo.
Ma non mi piaccio. é una rete complessa di desideri, fastidi, incongruenze...
sapete cosa?
Ho voglia di sbattervela in faccia la malattia. Nuda e cruda. senza né pro né contro.
leggete e valutate voi se sia il caso di titillarvi le costole,di sputare sciocchi e morbosi commenti salutisti e pseudocattolici,di permettervi di giudicare o addirittura prescrivere la guarigione.C'è chi fa finta di niente per ingenuitá (EVVIVA ANA EVVIVA MIA E LALLALLAA!) e chi ne fa un mostro, una perversione, una malattia moderna, una catastrofe contemporanea, un male storico, un peccato, una stupidaggine (quante volte mi son sentita dire E MANGIA E FALLA FINITA), nossignorine e nossignori ora ve la sbatto io in faccia la realtá.
cara massa, hai voluto i reality belli e prefabbricati, dove di reality non c'è nulla, hai voluto i talk show con le storielle riscritte e le lacrime in regalo?
E che realtá sia, e se é troppo cruda, fermatemi, ma prima chiedetevi se forse non sia il caso di prendere coscienza di come stanno le cose, dentro quei mostri (o dive)che criticate come comari (o lodate come poppettari).