l'ultima settimana

Lasciando stare il mio comportamento alimentare degli ultimi giorni, ho qualche riflessione da condividere con voi (o te) cari lettori.
PERCHÉ GLI UOMINI SONO ATTRATTI DALLE LESBICHE?
Io non capisco, davvero, mi sforzo, ma non capisco...
Non andranno MAI a letto con una lesbica, é come dire ad alta voce "questo silenzio é silenzioso".
Un ossimoro pieno.
Credo che rifletteró sulla questione bevendo i prossimi quattro litri di the verde.

risaate

Incredibile ma vero!
Mi sono detta: "ma qui tutti si ritrovano tra facebook e badoo, perché io non ritrovo lei?"
forse perché facebook l'ho chiuso tempo un paio di mesi?
O forse perché lei non c'era?
Insomma, mi sono messa di impegno ed eccola.
SPLENDIDA.
Sembra ancora la fata stupenda che era da piccola.
La guardo, e gelo. Lei é stata la prima, la prima donna che si é presa il mio cuore. La prima di cui sono stata tremendamente gelosa.
Eravamo poco piú che bambine, e per me lei era la perfezione assoluta.
Insomma a furia di ricordarmi di lei, ho deciso di cercarla ovunque. Mi sono detta che tra facebook e badoo ci doveva essere. Cosí via al profilo (con un paio di prove prima, del tipo: come aggirare la mancanza di privacy).
A dire il vero badoo é seriamente agghiacciante, meglio facebook, ma ancora meglio myspace.
Ad ogni modo, l'ho trovata su badoo. (allegriaa!)
E ora non riesco a ricontattarla perché mi vergogno come una ladra...
Insomma, lei é eterosessuale, innamorata di un cafone come pochi, frequenta i soliti mascalzoni, appiattita sotto una realtá che non le rende giustizia.
ovviamente questo ha pungolato non solo il mio immediatamente rinato sentimento, ma anche il mio istinto materno...
Insomma la contatto o no?
E che le dico? Ciao sono lesbica come puoi vedere dal profilo, e l'ho aperto praticamente per cercare te (visto che ho mezza community in lista nera, meglio prima che poi), te che sei etero e travagliata, e poi che faccio le chiedo come sta sua sorella (sembra molto: é una bella ragazza, sai aspettavo proprio oggi che ha compiuto 18 anni per dirtelo)...
STUNC (rumore della mia testa contro il tavolo).
Se fossimo ancora bambine sarebbe tutto diverso, ma ora, con l'etá e l'esperienza, e quel suo ETEROSESSUALE che non lascia vie di fuga, quel mostro secco e cafone che la sbaciucchia in tutte le foto, quelle amiche...
Se cancello il profilo non posso nemmeno sapere come sta,se la contatto puó vedere quante volte al giorno ho scorrazzato nel suo profilo prima di contattarla...
Ok, ora penso ad altro, tipo a dimagrire, mezz'ora di ginnastica e cure termali, poi vedró...
(inoltre oggi ho mangiato praticamente solo verdura, il che mi rende orgogliosissima)
Come potete vedere appena torna il passato, o un confronto qualsiasi con chiunque, mi si chiude lo stomaco e riappare Lei, la dea Ana.
Fanculo.

Bene benissimo...

Facciamo il punto della situazione del nuovo anno:
1- sono single e ho fatto outing
2- sono molto piú legata ai miei amici
3- sono normopeso e me ne dolgo
4- ho il preluduio bwv807 e la sonata di Donizetti per Fl e pF da preparare a tempo record
5- un altro obiettivo ha soppiantato la dieta: IL PIANOFORTE.
Insomma questo 2009 é totalmente diverso dagli anni precedenti. FANTASTICO.
Il disturbo alimentare ha finalmente un rivale. Questo non significa che ne sia fuori, perché una volta assestata la mia situazione di studio mi vedo giá di nuovo alle prese con la "dieta".
E non sono affatto drammatica o catastrofista...
Ogni volta che arriva la quiete nella mia vita mi ossessiono con il cibo. Ora dico che palle, poi arriva quel giorno e non riesco a trattenermi...
Ma le novitá non sono ancora finite: frequento l'arcilesbica!
Lo avevo giá annunciato? Beh se si stupitevi lo stesso.
OVVIAMENTE sono tutte piú grandi di me, OVVIAMENTE quelle della mia etá sono tutte complessate o fidanzate (di nascosto), insomma come al solito per me non c'é posto, mi dicono che sono schizzinosa,ma vi sembra che nelle mie condizioni posso star dietro a una relazione che si fonda su un principio che é contemporaneamente causa di ansia?
Come se giá non ne avessi abbastanza per me, con quello che costa il seropram poi...
Ma é sempre un modo come un altro per fare amicizia.
Inoltre, altra novitá, sono anche molto piú ordinata e pulita in casa, ora questi scarsi 30 mq hanno un'aria umana.
Cosí non devo piú arruffare i vestiti nell'armadio mentre F.,L. o V. salgono le scale!
(giá perché oltre ad essere 30mq scarsi, l'appartamento é anche all'ultimo piano senza ascensore e senza ringhiera)
Ad ogni modo spero che questa situazione evolva, spero di superare i saggi, due o tre esami per l'universitá, l'esame all'Istituto e di trovare finalmente una compagna che non sia ansiogena per me.
Vedremo...

Lesbians on ecstasy

Natale Natale...

Giorno 23 mattina si muove la carovana alla volta del Sud.
Io e la gatta miagoliamo dai sedili posteriori.
Capelli nuovi fiammanti. Ansia alle stelle.
Non sono magra,e lo saró ancora meno al ritorno.
Ma in fondo, luccica un po' la voglia di trascorrere una settimana nei vecchi luoghi.
Dimentico sempre i difetti del posto.
Gli uomini imperanti, che devono squadrare da testa a piedi, senza pensare che forse a me potrebbe darmi fastidio,ma che importa, le donne fanno questo di mestiere: si fanno guardare, e zitte. Ma zitta non so stare.
Sapevate che io come vegetariana sono responsabile della decadenza delle tradizioni del mio paese?Io no, ma mi é stato subito chiarito il concetto dal bravo sconosciuto di turno.
Fumo le Camel One, sapevate che sono sigarette aliene e come tali vanno osservate?Io no.
Sapevate che non si dice che si é omosessuali? Io no, sapevo che non si confessano i delitti e i reati, ma questa dell'omosessualitá mi mancava.
Sapevate che chiamare il gatto Chanel é da imbecilli?( mentre Titanic...) Io no, tanto é vero che la mia gatta si chiama Chanel.
tirando le somme: sono stata definita cattiva, malvagia, stronza, velenosa e...AH pare che "mi fosse presa a male". Ho impiegato dieci minuti per capire che questa ultima osservazione si riferiva a una condizione permanente e non a una momentanea insoddisfazione...
Bah...
Come ciliegina mi é toccato anche scontare il mio sarcasmo innocente.
Tornata in patria mi sono sentita rinascere, il mio tetto, i miei amici, i miei spazi, le strade, la ferrovia, il fiume...grazie al Cielo tutti ancora lí.
Anche la dieta appesa al frigo, la nutrizionista, le ore di pianoforte...Le foto...
Forse mi rinnego da sola, ma é solo un dato di fatto, non ho malizia nel dire che non sono piú calabrese. Ho dimenticato cosa volesse dire, non ne capisco l'ironia, e loro non capiscono la mia.
Ho dimenticato dove finisse il sarcasmo e iniziava l'offesa.Risultando cosí una specie di alieno noioso e sgarbato.
Me ne scuso.
In fondo sono una che compra camicie da uomo.

Primi miglioramenti.

Insomma, dalla nutrizionista ci sono andata e continuo ad andarci, i dieci chili che avevo ripreso (uno per zia, uno per nonna, uno per il cacao, uno per il miele, uno per la rabbia etc etc) stanno calando lentamente.
Ho uno schema da seguire, tutto linee e tratteggi, 1300 kcal, 1000 in piú di quel 300 che coronava la mia gioia fino a qualche tempo fa.
Patto di fermarsi a un BMI accettabile. Ho ceduto, mi dico.
Tanto, che sia 40 o 38 o 36 mi vedró sempre enorme.
Ho iniziato a pensarmi come un ammasso di organi, vene, reti linfatiche, ghiandole, ossa... Senza pensare a muscoli e grassi, senza pensare alle cellule. Mangio e invece di sentire tutto che si deposita inesorabilmente tra la pelle e lo scheletro, immagino gli organi, immagino di mangiar questo per le vene, quello per le ghiandole, quello per le ossa...Cosa c'è tra la pelle e le ossa lo sappiamo tutti, e per me risulta ancora orribile.
Il desiderio di seccarmi é ancora immobile e aleggia tra i miei pensieri.
Mi manca la fame, mi manca quella spossatezza confusa...Quella sensazione implacabile di perdersi nel proprio sangue, di diventare scheletrica, di avere come una emorragia di volontá.
Mi manca insomma l'inferno.
Quella sostanza che si chiama perfezione. Quel liquido viola che affiorava sulla mia pelle portando con sé un freddo che sapeva di morte.
Strano effetto mi fa questa cosa che chiamano guarigione.
Mi guardo, mi tocco e non sento piú le mie ossa, quelle stecche con cui mi identificavo. "Non sei grassa", sí va bene, ma non sono piú magra, e ricominciano a guardarmi come una bella ragazza, cosa che odio, soprattutto quando lo fa l'altro sesso.
"Ma ora stai bene", questo capitolo é ancora lontano dal presente.
"Sei normale" affogherei nell'aceto chi pronuncia queste parole.
"La 40 é una taglia piccola in fondo", scommettiamo che al tuo cervello sta larga?
"prova la taglia piú grande no?" no.
e la lista é lunga.
Poi seguono le affermazioni/domande che istigano al voto del silenzio, una per tutte:
MA COME HAI FATTO A DIMAGRIRE COSÍ ? Dimmelo daiii!!
Il silenzio é tutto attorno, fuorché in testa dove le risposte si susseguono furiose, come ad esempio: vorresti dire come ho fatto a prendere 10 chili in un mese e perderne 20 in tre mesi forse...
Per non parlare del Natale. Qui facciamo seguire un secondo post...